АПДЕЙТ
1. Если малина продаётся трёхлитровым ведром, кому-то непременно понадобится купить три литра малины, но заплатив за каждые поллитра, и вы рассыплете его на баночки, чтобы вновь ссыпать, но уже в ведро покупателя.
2. Если малина продаётся поллитровыми баночками, то кому-то непременно понадобится пятилитровое ведро, и непременно целое, а не насыпанное баночками.
3. Вне зависимости от наличия тряпочки для вытирания вёдер с утра при условии кавайности продавщицы к вечеру тряпочка есть.
4. У меня есть уже двенадцать халявных тряпочек для вытирания ведёр.
5. Если в вашей малине нет червяков, то покупатели ищут малину с червяками.
6. Если в вашей малине есть червяки, то покупатели ищут малину без червяков.
7. Найденный в вашей смородине кузнечик – повод подозревать вашу малину в наличии в ней червяков.
читать дальше8. Если долго стоять на ягодном ряду под палящим солнцем, то вскоре кожа начинает восхитительно пахнуть то ли дорогим чаем, то ли луговым васильково-ромашково-клеверным сеном.
9. Если после рабочего дня залезть в ванну, то в ванне запахнет мокрой малиной. Чувствуешь себя пакетиком для заварки чая.
10. Мокрая малина пахнет розами.
11. Малину шведского сорта «Ривели» нельзя насыпать в синие с блестками вёдра.
12. Малину сорта «Барнаульская» нельзя насыпать в белые вёдра.
13. Если вы привезли крыжовник с утра, то он нужен покупателям с вечера.
14. Если вы привезли крыжовник с вечера, то он нужен покупателям с утра.
15. Курс обмена горсти малины на горсть черники значительно стабильнее, чем курс доллара или евро.
16. На момент, когда продавщице требуется поднять рывком ящик слив, она временно перестаёт относиться к женскому полу.
17. Можно весь день сидеть на полуразломанном ящике, но он сломается непременно так, чтобы вы очень смешно с грохотом упали, - и лишь в тот момент, когда очередь у вашего прилавка достигнет максимума.
18. Если на рынок прибывает санстанция, под прилавком грязно.
19. Если на рынок прибывают уборщики, под прилавком чисто.
20. Если идёт дождь, то ветер ломает зонтики.
21. Если дождь не идет, то ветра нет.
22. Ваши пакетики рвутся.
23. Если вы одалживаете пакетик соседке, он не рвётся.
24. Если соседка одалживает вам пакетик, он рвётся.
25. Если ваша смородина потекла и вы испачкали руки, рядом нету воды.
26. Если вы принесли ведро с водой для мытья рук, у вас немедленно купят все ящики с мятой смородиной.
27. Если вы не видите на горизонте ни одного покупателя, к вам приходит тётушка предлагать пирожки с картошкой.
28. Как только вы ввиду отсутствия покупателей ягоды купили пирожок с картошкой и откусили здоровый кусок, появляется очередь, требующая внятных ответов на вопросы.
29. Если вы в «мёртвый сезон» скучаете на рынке, вам приходит в голову идея писать стихи, но вам не на чем их записывать.
30. Спустя несколько дней вы открываете для себя принципиально новый способ записи стихов: на чистых пакетиках. Это незаметно и удобно...
31. …и спустя день после вашего открытия ваш работодатель покупает пачку совершенно чёрных пакетиков.
32. После рабочего дня у вас не хватает сил на написание остальных шестидесяти восьми фактов о вашей работе.
<to be continiued>
33. Каждый день Вы получаете не менее двух предложений руки и сердца.
34. Любой из предлагающих, как правило, уже перешагнул возрастной рубеж в полсотни лет.
35. Любой помогающий вам в работе более четырех часов имеет все шансы на вашу глубочайшую к нему привязанность.
36. Самые нежные и эротические движения ваших пальцев сопряжены со сбором рассыпанной по прилавку малины.
37. Ваша талия становится шире и вы не влазите в любимые джинсы.
38. Вас постоянно тянет на солёненькое.
39. С детства знакомые вам совершенно безобидные продукты вызывают тошноту.
40. Вы беспричинно теряете аппетит.
41. Нет, вы не беременны.
42. О ценах: за «крыжовник» покупатели готовы отдать больше, чем за «кружовник».
43. За «кружовник» покупатели готовы отдать больше, чем за «агрэст».
44. Если вы покупаете сок, то только томатный.
45. Побороть своё отвращение к плоскому, без нюансов, кислому вкусу красной смородины легко. Съешьте горсть недоспевшей белой смородины.
46. Лучший способ не получить у вас скидку – это плачущим голосом назвать вас по имени.
-
-
20.07.2006 в 10:18Пацталом, что называется!
-
-
20.07.2006 в 11:11Удачных рабоих дней! ^__~
-
-
20.07.2006 в 11:25-
-
20.07.2006 в 19:30-
-
20.07.2006 в 21:1632 != 100, 32 < 100!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
-
20.07.2006 в 21:45А где Вы нашли кавайную продавщицу?
4. У меня есть уже двенадцать халявных тряпочек для вытирания ведёр.
Налаживаем торговлю тряпочками для протирания вёдер?
5. Если в вашей малине нет червяков, то покупатели ищут малину с червяками.
Извращенцы. Зачем им? Дешевле что ли? Или они хотят малину з мясъом???
8. Если долго стоять на ягодном ряду под палящим солнцем, то вскоре кожа начинает восхитительно пахнуть то ли дорогим чаем, то ли луговым васильково-ромашково-клеверным сеном.
а) Данный факт никоим образом не относится к продаже ягод.
б) Дадите понюхать?
9. Если после рабочего дня залезть в ванну, то в ванне запахнет мокрой малиной. Чувствуешь себя пакетиком для заварки чая.
А де нитАчка?
15. Курс обмена горсти малины на горсть черники значительно стабильнее, чем курс доллара или евро.
И какой же?
32. После рабочего дня у вас не хватает сил на написание остальных шестидесяти восьми фактов о вашей работе.
Тогда и в заголовке надо писать, что 32 факта :Р
З.Ы. И вообще большинство фактов являются обычным толкованием законов Мерфи на базарный лад :Р
З.З.Ы. Ах, да, после to be continued надо многоточие ставить... :Р
З.З.З.Ы. Вот до чего Воронецкого безделье доводит..
-
-
20.07.2006 в 23:23Когда их наберется 65536 можно на них спать.
7. Найденный в вашей смородине кузнечик – повод подозревать вашу малину в наличии в ней червяков.
Потому что кузнечики, как известно, питаются червяками )
9. Если после рабочего дня залезть в ванну, то в ванне запахнет мокрой малиной. Чувствуешь себя пакетиком для заварки чая.
Интересно... если Я залезу в ванну после рабочего дня...
11. Малину шведского сорта «Ривели» нельзя насыпать в синие с блестками вёдра.
12. Малину сорта «Барнаульская» нельзя насыпать в белые вёдра.
А если смешать?
13. Если вы привезли крыжовник с утра, то он нужен покупателям с вечера.
14. Если вы привезли крыжовник с вечера, то он нужен покупателям с утра.
Привози в средине дня
16. На момент, когда продавщице требуется поднять рывком ящик слив, она временно перестаёт относиться к женскому полу.
Вот и реализация давней мечты... :p
5. Если в вашей малине нет червяков, то покупатели ищут малину с червяками.
Извращенцы. Зачем им? Дешевле что ли? Или они хотят малину з мясъом???
КАК ЗАЧЕМ!? Чтобы применить пункт 6.
-
-
21.07.2006 в 01:04А де нитАчка?
ефьзфч
-
-
21.07.2006 в 01:2037. Ваша талия становится шире и вы не влазите в любимые джинсы.
Так малиной объедаешься?
-
-
21.07.2006 в 21:26Когда постоянно ягоды, а в них воды много, то становишься толще
-
-
22.07.2006 в 02:33Какой в 3.14... tampax????
Чайные пакетики... они с ниточками...
И вообще... tampax это пошло и некуртуазно
И маленькие девочки им не пользуются :Р
Что-то я загнался 2....
Перестановка винды до добра не доводит
35. Любой помогающий вам в работе более четырех часов имеет все шансы на вашу глубочайшую к нему привязанность.
Не знал бы о том, что это у меня уже есть - поехал бы в Минск 26-го
41. Нет, вы не беременны.
А я уж было обрадовался...
44. Если вы покупаете сок, то только томатный.
Кысянятор хочет кровушки....
45. Лучший способ не получить у вас скидку – это плачущим голосом назвать вас по имени.
Н-н-на-а-а-а-астенька!!!! :'((((
-
-
22.07.2006 в 10:04